Fiat126.hu - 2018. Augusztus 16. Csütörtök, Ábrahám napja van.
 

Humor



Üzenetek időrendben
Keresés:
Hozzászólások száma: 41251 Oldalak:  <<  1  2  3  4  5  ... 822  823  824  825  826   >>

Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!


2006.10.23 22:52:05 (101.)
viandr
A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás elõtt mindíg elmegyek a szeretõmhöz, és jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nõje, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következõ sakkozás elõtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja fõzöcskézõ feleségét, mire megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

10 ok, amiért a síelés jobb, mint a Kex!

Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra!
Nagy szûz területek várnak meghódításra.
A domborzati adottságok kitûnõek.
A botod mindig kemény.
A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
Bérletet válthatsz az élvezethez.
A menetek száma korlátlan.
Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
Választhatsz, hogy kezdõ vagy haladó szinten próbálkozol.
Ha nem megy, vehetsz órákat.
2006.10.23 22:47:55 (100.)
viandr
Az utóbbi idõben a rendõrök hárman utaznak egy autóban. Miért?
-Az egyik ismeri az utat oda.
-A második ismeri az utat vissza.
-A harmadik meg tudja, hogy melyik ismeri az utat oda és melyik vissza.

- Mi a szüzesség mérték egysége?
- Egy volt.

- Hogy mondod más szóval azt,hogy Lemez Valéria túrja az orrát? - Diszkvalifikál!

2006.10.23 22:46:42 (99.)
viandr
KeMa #161067
:D

- Mi a kömuves szex?
- Mész a picsába.

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Hogy hívják a múmia taknyát?
- Mumifika.

- Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?

- Miben hasonlít a nõi mell a Martinihez???
- Egy kevés belõle, három meg már sok.

- Mi az? Hosszú, fekete és vérzik
- Sebes vonat
2006.10.23 22:38:44 (98.)
viandr
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hûs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határõr nem engedi át õket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határõr megint nem engedi át õket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határõr megint megállítja õket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?

A kis elefánt életében elõször bemegy a nudista strandra. Az elsõ szembe jövõ férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tõle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegõt kapni azon a kicsike ormányon?

A rendõrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tõle, hogy hány óra. A rendõr azt mondja:
- Fél tizenkettõ.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendõr utána. A következõ utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

A diáklány késõn ér haza az edzésrõl.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzõm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvõtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

2006.10.23 22:33:10 (97.)
KeMa
viandr #161066: vazeeee, ez a kétsoros, ez nagyonkomly!
2006.10.23 22:30:29 (96.)
viandr
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az elsõ nap végén megkérdi tõle:
- Na, hány vevõje volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na és mennyi volt a bevétele?
- 210.325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Elõször eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni? Õ fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát, nem egészen... õ valójában egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.

Miért a férfiak a legjobb szakácsok a földön?
-Mert két tojásból akkora habot vernek, hogy egy nõ 9 hónapig dagad tõle!

2006.10.23 22:29:14 (95.)
CsuTee
KeMa #161059:
Baze ez komoly,nem is néztem vazze akko Pesten is buli van :O

Era@Zsolt #161060:
: o) : o) : o)
2006.10.23 22:25:12 (94.)
Era@Zsolt
Na,ezek sem komplettek :c) :c)


Az év 12 halálesete

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végzõdött bûneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztõbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belsõ sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idõs hölgy következõ nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésbõl vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székérõl. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró késõbb valószínûleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnõje ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövû vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnõ) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a fõbérlõje okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlõ már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendõr lõtte le, amikor a szerencsétlen nõ egy kiképzõ lõtérre tévedt. Amikor a nõ észrevette, hogy az utcán néhány rendõr halad lassan, hirtelen elõugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendõrök - azt gondolván, hogy egy elõugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésbõl 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendõr szerint a nõ "nagyon valódinak" tûnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevû bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter õrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevû robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelõ oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tûnt el.
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülõgép sugárhajtómûvet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erõsen tiltakozott a hatalmas hang és a tûzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómû helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtómûvet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" címû filmbõl merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetõtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
2006.10.23 22:22:11 (93.)
Era@Zsolt
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember:
- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentõen ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 100.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám.
Visszakérdez a férj:
- 100.000-ért!? A vadász 400-ért lelövi.

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentõcsónak is Lacoste!

A cigánygyerek elõször megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a rányik.
- Hát fiam, elõször itasd le, aztán fitogtasd férias erõdet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?

A roma bemegy az anyakönyvi hivatalba.
- Csókolom a kezsit! Há modernizsálni seretném á nevem!
- Hogy hívják?
- Orsósnak!
- És mi szeretne lenni?
- Kazsettás!

Bemegy a cigány a fagyizóba és kérdezi a skinhead fagylaltost:
- Schöller van? mire a kopasz
- Nincs.
- Hát Carte d'or?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Magnum - feleli a kopasz mosolyogva.

2006.10.23 22:22:09 (92.)
KeMa
CsuTee #161058: nem, csak láttam, hogy a tüntetõk elloptak egy tankot, oszt azzal repesztettek pesti utcán... Így eszembe jutott...
2006.10.23 22:20:17 (91.)
CsuTee
Era@Zsolt #161044:
Hát én se sürün :D Nagyon komoly :D

KeMa #161054:
Na látom te már vegyíited a történelmet a mai világgal :c) :D :F :c)

2006.10.23 22:09:52 (90.)
KeMa
"Ellopták a tüntetõk a tankot, benne volt a kombináltfogó:.." :D :D :D
2006.10.23 21:45:27 (89.)
Era@Zsolt
CsuTee #161042:
5 ajtós kispók???Na,ilyet sem láttam még :c) :c)
2006.10.23 21:45:18 (88.)
CsuTee
Era@Zsolt #161041:
Itt is es romantikus találkozás ami kcsit nem ugy sül el :D :D

http://vicclap.hu/movie/1993/
2006.10.23 21:40:39 (87.)
CsuTee
Era@Zsolt #161026:
Juuj ezek odavágnak azért :D :D

na itt egy fogas kérdés: Most ez télleg hosszabb az eredetinál vagy csak én látok rosszul :O :O

http://www.vicclap.hu/pic/2608/
2006.10.23 21:38:03 (86.)
Era@Zsolt
Marczin Robert #161037:
Ezen röhögök azóta is : o) Megpróbáltam elképzelni :c)
De ha már a romantikánál tartunk,akkor igy kell csajozni :c) :c)

http://www.videoplayer.hu/videos/play/2624
2006.10.23 21:32:05 (85.)
KeMa
Era@Zsolt #161026: Nagggyon jóóóóó!
2006.10.23 21:30:00 (84.)
Marczin Robert
Era@Zsolt #161026:
Ez a kakukkos, romantikus hsz naon odabasz. :D :D :D :D :D
2006.10.23 21:17:08 (83.)
kistihy
Era@Zsolt #161026:
Ez nagyon jó!!! : o) : o) : o)
2006.10.23 20:59:18 (82.)
Era@Zsolt
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm! Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé,tökre bemákolva hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor az elõszobában a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínû felébred, kakukkoltam még kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam, még így részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, mikor értem haza, erre én mondtam, hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van! - gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tõle, hogy miért, így felelt:
-Hát tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán gyorsan kakukkolt még 4-szer , majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer aztán fingott egy hatalmasat.

Egy kis teszt nektek : o) : o)
Milyen Ön az ágyban?

1. Milyen gyakran kívánja a szexet?
a) Naponta háromszor. 10 pont
b) Hetente háromszor. 5 pont
c) Eddig összesen háromszor. 0 pont

2. Milyen extrém helyeken próbálkozott eddig szexszel?
a) Bunjee jumping közben. 10 pont
b) Félautomata mosógépen, centrifugálás program alatt. 5 pont
c) Félautomata mosógépen áztatás program alatt. 4 pont
d) Ágyban, de úgy hogy a fejtámlánál volt a lábunk. 0 pont

3. Milyen szituációs játékokat szoktak játszani?
a) BKV ellenõr - utas, lekötözéssel és csekk kitöltéssel. 10 pont
b) Jancsi - gonosz mostoha, plusz kolbászból készült kerítés. 5 pont
c ) Férj - feleség, migrénnel és tévénézéssel kombinálva. 0 pont

4. Milyen segédeszközöket használnak?
a) Sony tizenkét zenés, programozható vibrátor videókimenettel és Playstation csatlakozási lehetõséggel. 10 pont
b) Kerékbilincs. 5 pont
c) Hurkatöltõ. 0 pont

5. Milyen erotikus dolgokról szokott fantáziálni?
a) Három nõ, egy fekete, egy kínai és egy eszkimó bunjee jumping közben egy elektromos fogkefével. 10 pont
b) Két nõ, egy szombathelyi és egy nyíregyházi, egy Kis Polskiban, úgy hogy van fûtés. 5 pont
c) Egy nõ, úgy hogy nem piszkálja a távirányítót. 0 pont

Értékelés:
50-40 pont Ön igazi szexmester, önnel élvezet minden pillanat.
39-10 pont Ön lelkes amatõr, de ne adja fel.
9-0 pont Fizessen elõ a Sport 1-re, ennél nagyobb élvezet ön számára nem létezik.

A ráadás :D :D

"Anyósom lakástûzben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a bõröd illatát c. számot." \>) \>)
2006.10.23 20:43:59 (81.)
CsuTee
Laci #161005:
Na ez nagyon késsz.o) : o) : o)
2006.10.23 19:23:14 (80.)
Laci
Egy kis frissítõt?
http://www.vicclap.hu/link/1602/
2006.10.23 18:59:37 (79.)
CsuTee
Tibee #160937:
ja akkó.... :D :D

Lajoska #160962:
na ez nagyon odaver ez tetszik :D :D

2006.10.23 18:21:33 (78.)
KeMa
petya777 #160977: 1, errõl eszembe jut egy vicc.
Apuka anyuka ül a tévé elõtt, apuka mogyorót eszik, de úgy, hoyg feldobja, és ahogy esik le, a száját alá tartja. Egyszercsak ajtónyitás, belép a leáûny, és új barátja a lakásba. Apuka a hangra oldalra kapja a fejét, és pont a fülébe esik bele a mogyoró. Akárhogy pszkálja, nem tudja kiszedni, anyuka is segít, de nem mennek semmire. A fiú gondolja, jó pontokat szerez a bemutatkozásnál, ha rögtön segít. Odalép az apukához, mondja, hogy szorítsa össze a száját, õ majd befogja az orrát, és amikor szól, kedzje erõsen fújni a levegõt. apuka így tesz, és csodák csodájára kijön a fülébõl a mogyoró. fiú és a lány továbbmennek a konyhába, majd anyuka odaszól a férjnek:
-milyen okos fiú! Szerinted mi lesz belõle?
-Hát, az ujja szagából ítélve a vejünk

:D :D :D
2006.10.23 17:54:27 (77.)
petya777
petya777 #160977: Jah, és végül a legjobb utolsó mondat:
-Ma hogyhogy te vezetsz, anyu? :D :D .D
2006.10.23 17:50:35 (76.)
petya777
KeMa #160953:
És a szaga alapján döglött süni, mi? :D :D :D

Schäffer Szilvia #160939: :D :D :D :D

Era@Zsolt #160970: Még egy-két utolsó mondat:
-Jobbról jó!

-Milyen gázszag van itt, és milyen sötét...

-Ezt a kanyart százzal? Simán...

-Anyukám, lécci dobd ide a baltát!

-Ez nem a fázis, ez a 0 vazze!

-Édesem, mindent megmagyarázok!!!!

-De csúnya kopasz fejed van!!

-Gyere nyugodtan, elbír ez az ág kettõnket is!
2006.10.23 17:29:41 (75.)
Era@Zsolt
Az utolsó mondatok egyike:-)
Nézd ezt a barmot!Nyáron bundában szedi a málnát! :c) :c)

2006.10.23 15:16:06 (74.)
viandr
Lajoska #160962:
Ez kurva nagy!!! :D
2006.10.23 15:09:30 (73.)
Lajoska
Profi csapat építkezési munkákat vállal.
Referencia megtekinthetõ az alábbi képen:
http://legalja.hu/?leg=view&img=20061016_epitkezes.jpg
2006.10.23 14:57:16 (72.)
Lajoska
Na, még egy utolsó: (hölgyolvasóktól elõre kérek elnézést)

A nõ olyan, mint a shareware program:
Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
2006.10.23 14:53:26 (71.)
Lajoska
Apu hogyan kerültem én erre a világra?

- Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chat-szobában, majd találkoztak egy cyber-kávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelõzõen egyetlen tûzfal sem lett feltelepítve.

Ekkor már késõ volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva.

Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni.

Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyût és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idõ a letöltés befejezéséig 9 hónap...."
2006.10.23 14:50:17 (70.)
Lajoska
Erre gondoltam tegnap:

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ.
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz.
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten f...a".
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f...fej"-re.
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös p...-ba.
2006.10.23 14:02:43 (69.)
KeMa
Kiccsaj #160914: pfuj, süni van a lába között :S:S

2006.10.23 12:34:53 (68.)
Lajoska
A "vodka a misekehelyben'" megvan valakinek?
2006.10.23 11:41:18 (67.)
Schäffer Szilvia
petya777 #160789:
Rá.

2006.10.23 11:24:44 (66.)
Tibee
CsuTee #160934:
/1 Azé, mer' ha ha igazi lenne akkor... :c)
2006.10.23 11:21:10 (65.)
CsuTee
Era@Zsolt #160929:
Háát elég szilikon gyanus de mért érdekel minket egy megrajzolt kisjány mellei?? :c) :c) :O

Tibee #160931:
Na valahogy ja ja :D :D
2006.10.23 11:17:42 (64.)
petya777
KeMa #160908:
Ez nagyon súúúúúlyos! :D :D
2006.10.23 11:14:00 (63.)
Tibee
Era@Zsolt #160929:
Szerintem pixelekbõl. :D :D :D :D
2006.10.23 11:09:48 (62.)
Era@Zsolt
CsuTee #160925:
Fogadok,hogy szilikonból vannak a mellei :c) :c)
2006.10.23 11:02:50 (61.)
CsuTee
Kiccsaj #160913:
Ne ez súllyos : o) : o)

Kiccsaj #160914:
Jááj feltúrbozott póree kisjány :D :D És még vetkõzik is :D
2006.10.23 10:11:40 (60.)
Kiccsaj
http://loituma.hu/flash/undress_ieva.swf

Ajánlom a fiúk figyelmébe, lehet vetkõztetni :)
2006.10.23 10:10:27 (59.)
Kiccsaj
http://loituma.hu/flash/hitler-loituma.swf
2006.10.23 09:16:21 (58.)
Marczin Robert
VadMacs #160836:
:D :D :D :D Na igen.... ;)

2006.10.23 01:26:34 (57.)
KeMa
Conversation between George W. and his National Security Advisor, Condolezza Rice:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?
2006.10.23 00:37:46 (56.)
KeMa
Hogyan lehetne Románia (1981-beli ) helyzetét tömören jellemezni?
-Miénk a Világ legvillamosítottabb országa: -itt a legnagyobb a feszültség, legkisebb az ellenállás, mindenki voltban beszél, és a vezet&#245;k érintése életveszélyes.
2006.10.23 00:32:06 (55.)
Tibee
KeMa #160886:
Na mi van? Begerjedtél? :c)
2006.10.23 00:31:30 (54.)
KeMa
50'es évek, egy háziasszony valódi friss citromhoz jut. Boldogan vágja fel a teához, amire a kisfia megkérdi: Anya ez micsoda? Citrom. És mire való? Ez pótolja a citrompótlót.
2006.10.23 00:31:15 (53.)
viandr
KeMa #160886:
Azt hittem, az a vége, hogy: Így született meg a pornó. :D
2006.10.23 00:28:20 (52.)
viandr
KeMa #160885:
Ez kurva nagy!! :D
Ezt egyszer én is eljátszom, azt tuti :D
Remélem nem lesz zolika nevû egyén a családban... :D :D

Fórum

Partnereink



 

Közelgõ találkozók

Képek

  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés
  • Hirdetés
    Hirdetés

  • Barnapolski

  • Tomi126p