Fiat126.hu - 2018. Április 26. Csütörtök, Ervin napja van.
 

Humor



Üzenetek időrendben
Keresés:
Hozzászólások száma: 41249 Oldalak:  <<  1  2  3  4  5  ... 821  822  823  824  825   >>

Hozzászóláshoz be kell jelentkezni!


2006.10.30 11:32:17 (249.)
mzts
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és elõveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrõl, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyû volt, csak egyforintosai voltak...!

Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintõen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb@sznak!
2006.10.30 11:31:04 (248.)
mzts
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN!

1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét! Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallottok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások nem mûködnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint szappanopera-szereplõk.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van.. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondd el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. Minden férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük, mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipõd van.

1. Formában vagyok. A kerek egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt! Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
2006.10.30 11:28:10 (247.)
KeMa
mzts #161952: gyaaaaaaaj :D :D
2006.10.30 11:23:52 (246.)
mzts
Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllõt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az elõbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllõhöz volt kikötve!
2006.10.30 11:21:49 (245.)
KeMa
Era@Zsolt #161938: ez nagggyon komoooooly!!!!

2006.10.30 11:21:23 (244.)
mzts
Három vállalkozó meglátogat egy múzeumot. Észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az elsõ (mondjuk,Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd közli:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következõ, (Endre) szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-bõl is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A harmadik odanéz zsebretett kézzel, és foghegyrõl odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhûlve:
-Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!
- Roppant egyszerû. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk Endrét.
2006.10.30 11:18:38 (243.)
Era@Zsolt
A kannibál hazajön a bevásárlásból egy terhes nõvel, mire egy szem csemetéje önkívületében elkiáltja magát:
- Jaj de jó, Kindertojás!

A fiatal cowboy áll a nagyapjával a kocsmában.
- Te, nagyfater! Mit csináljak, hogy én legyek a legjobb lövész?
- Hát, fiam, az övedet kicsit ferdítsd el, hogy jobban kézreálljon a
pisztoly!
Az unoka elferdíti, majd kikapja a pisztolyt és ellövi a zongorista
nyakkendõjét.
- Na, öreg, most már én vagyok a legjobb lövész?
- Nem, fiam. Vágd ki a pisztolytáska tetejét, hogy a kakas ne akadjon bele!
A srác kivágja. Elõrántja a fegyvert és lelövi a zongorista fejérõl a
kalapot.
- Már biztos én vagyok a legjobb lövész, igaz, nagyfater?
- Még nem, fiam. Menj ki! Az ajtó mellett van egy bödön zsír, mártsd bele
a pisztolyod!
- A csövét vagy a markolatát?
- Az egészet jól nyomd bele!
- Akkor én leszek a legjobb lövész?
- Nem, fiam, de ha feláll Wyatt Earp a zongorától, és feldugja a seggedbe, nem fog fájni annyira.

-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
-Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Akkor hogy szólítsalak???
-Normálisan, mondd, hogy Józsi!


Az élet 4 szakasza:
-Cumisüveg,
-Colásüveg,
-Sörösüveg,
-Infúzió.

Miért nincs az ejtõernyõsök között szõke nõ???
Egy volt de az is a föld mellé ugrott.

Lány: AIDS-es vagyok....
Fiú: Én is....
Lány: Csak vicceltem.... :)
Fiú: Többet nem fogsz...

A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a
csákánnyal.
Egyszer csak felülrõl megszólal egy menydörgõ, égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendõr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendõr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee köcsög, én rendõr
vagyok!!!!
- Én meg a mûjégpálya hangosbemondója...

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd
mézes-mázasan
megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel,
netááán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût,
lompos
fülecskékkel?
A kislány csipõre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!


2006.10.30 11:14:36 (242.)
mzts
Vendég: - Fõúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Vendég:- Aha, értem... És a SÖR?
2006.10.30 11:10:14 (241.)
petya777
-Pistike, attól, hogy lefekszem apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
-Hanem?
-Szólítsál csak Sanyinak...
2006.10.30 11:04:56 (240.)
Era@Zsolt
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a
sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az
állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom,inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve. Az oroszlán
szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom! Medve magát
leporolva:
- Elõször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!


A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.
- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az elsõ kívánság.
- Ne fogjon a kard!
- Rendben- mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben- mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!
- Rendben- mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Vologya! Lõj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.
Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálõ egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testérõl.
- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját.
A kozákok felhördülnek:
- Húúú,mekkora pina!


A cigany, a zsidó, es a skinhead sétálnak az erdõben, találkoznak a jótündérrel.
- Jótünder: Mindannyian kivánhattok egyet-egyet.
- A cigány: Azt kivánom hogy haljon ki az összes zsidó.
- A zsidó: Azt kivánom hogy haljon ki az összes cigány
- Erre a skinhead: Nos, akkor én mar csak egy capuccinot kérnek...

Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszûkült a szókincse!
- Faszt!


2006.10.30 11:03:37 (239.)
mzts
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy apjához, elkérni az autót.
- Ajánlok egy üzletet. - mondja az apja - Levágatod a hajad, és viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is! - próbálkozik a fiú.
- Igen, de õk mindenhová gyalog mentek.
2006.10.30 11:01:41 (238.)
mzts
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és õ is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetûzni, mert kínaiul van.
2006.10.30 10:57:20 (237.)
mzts
Négy férfi beszélget:
Elsõ:- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: - Én havonta kétszer.
Harmadik: - Én hetente egyszer.
Negyedik: - Én hetente kétszer.
Elsõ a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged.
Negyedik: - Ja, nem a tiédrõl volt szó?

2006.10.30 10:57:18 (236.)
Era@Zsolt
KeMa #161925:
Az enyém sem gyenge : o) : o)

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

Odakint szakad az esõ, amikor csöngetnek.
A férj megy ajót nyítni, az anyós bõrigázva áll az ajtóban...
mire a férj: Anyuka! Miért álldogál itt az esõben?
Miért nem megy haza?

Kisfiú a fürdõkádban a kukijával játszik.
- Anya, ez az agyam?
- Még nem...


Aranyszabály:
Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a
gerinceden, be az
agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.

A férfiak notórius hazudozók a péniszük hosszát illetõen.
Az alábbi teszt egy objektív felmérés. A felméréshez használjunk magyar billentyûkiosztást a számítógépen!

1. Vetkõzz le, és állj a számítógép billentyûzete mellé oldalról! Helyezd el bal heregolyódat az "1"-es billentyû kis mélyedésében. Jobb heregolyódat helyezd az alatta levõ billentyû mélyedésébe! (A standard billentyûzeten ez a "Q", a Dvorak billentyûzeten valami más. Az igazán tökös gyerekek használhatják az "A" esetleg a "Í" billentyût is.)
2. Ragadd meg a "micsodádat" jobb kézzel, és ejtsd rá a billentyûzet legfelsõ, számokat tartalmazó sorára! Hatására a képernyõn megjelennek a leütött karakterek. (Például az én eredményem "23456789öü". A backspace törölte az "ó"-t. ;-)
Az eredményt jegyezd fel!
3. Helyezd el a Playboy 1981 júniusi számának középsõ képét 75 cm-re magad elé. A "micsodádat" hagyd a billentyûzeten, és meredj a képre öt percig, vagy amíg lábaid felemelkednek a talajról. Ekkor ismételd meg a 2.pontban leírtakat.
4. A két eredményt küld el a net.general címre, ahol összesítik a beküldött eredményeket.

Vigyázat!
1. Ne végezd el a tesztet úszás után! Az úszás meghamisítja az eredményt!
2. A feketék használhatnak speciálisan meghosszabított billentyûzetet, vagy helyezzenek két billentyûzetet egymás mellé!
3. Ha nem magánhasználatú gépen végzed a tesztet, ajánlatos a billentyûzetet elõbb alkohollal alaposan letisztítani.
4. Egyes billentyûzetek használata szikrázással járhat! Tarts kéznél egy tûzoltókészüléket, és NE HABOZZ HASZNÁLNI!

Végezetül, a teszt alkalmas bizonyos genitális problémák diagnosztizálására:
Teszteredmény | Diagnózis
2 A Kis-Pénisz Szindrómában szenvedsz
2367 A péniszedben furcsa folytonossági hiány mutatkozik
2efgbn A péniszed jobbra görbül, ezt a jelenséget hívják Reisz-görbületnek
23wgui,l=] Azonnal keresd fel az orvosodat!




2006.10.30 10:43:24 (235.)
mzts
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az eljegyzésüket, mert egy másik nõt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi:
- Miért? Talán õ szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban fõz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni
2006.10.30 10:39:07 (234.)
mzts
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több vajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg!
Fordítsd meg azonnal! Több vaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több vajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
2006.10.30 10:34:21 (233.)
KeMa
Era@Zsolt #161920: Huha, kemény az enyém :D :D
2006.10.30 10:33:26 (232.)
mzts
Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!
2006.10.30 10:30:54 (231.)
mzts
Két barátnõ beszélget:
- Nem értem, miért panaszkodsz folyton a férjedre. Olyan rendes, hogy az összes fizetését hazaadja.
- Ez igaz, de aztán mindet visszanyeri tõlem kártyán.
2006.10.30 10:30:21 (230.)
Era@Zsolt
Horrorszkóp:

Kos
Önt ebben a hónapban elkapják az ellenõrök, mert nem lyukasztott jegyet a 7-es buszon. Mérgében parasztfelkelést szít a kisgazdák körében és hangos "MONDJON LE" kiáltásokkal a parlament elé vonul, de sajnos néhány Sakkhuligán (olyan mint a foci, csak durvább) Haaajjjrááá Kaszparov éoooéééoooééé üvöltésekkel agyonveri.

Bika:
Önnek nagyon nagy szerencséje lesz ebben a hónapban, megüti a lottó 5-ös fõnyereményét.
Sajnos az öröm nem tart majd sokáig, mivel a többi 833352 bika is megüti a fõnyereményt. így csak 239.99 ft-ot kapnak fejenként. De búsulásra nem lesz semmi idõ, mivel amikor éppen a szelvényét nézi, elüti egy arra járó 80 tonnás gõzprés.

Ikrek
Ön ebben a hónapban nagyon elégedett lesz a súlyával és egészen kivirágzik. A hirdetés ami azt ígérte, hogy percek alatt szabadulhat meg kár 15 kg súlyfeleslegtõl, nem hazudik, bár az amputáció után fél lábon nem olyan könnyû virítani a strandon, de idõvel majd hozzászokik.


Rák:
Önt ebben a hónapban csupa meglepetés éri: egy sürgönnyel megüzenik, hogy halottnak hitt nagybácsikája mégis csak életben van, így azt a 600 milliós örökséget, amibõl már 100-at el is vert vissza kell fizetni. Viszont a börtönben kedves ismerõsökre talál majd akik meleg öleléssel fogadják.


Oroszlán
Az oroszlánok semmi jóra ne számítsanak, egy derûs keddi napon rájuk zuhan egy Dc 120-as repülõgép és azonnal szörnyethalnak.

Szûz
Ha még tényleg szûz és csinos lány is, akkor kérem azonnal írjon a reglap szerkesztõjének aki nagy szaktekintélynek számít eme probléma orvosolásában. A többieket elsodorja egy tornádó, vagy bentégnek a Mátyás templomban.

Mérleg
Magát senki sem szereti, jó lenne, ha végre ráébredne, hogy az élete így túl silány. Menjen el nyaralni most a méltán felkapott Falludzsába, vagy tegyen egy egészségügyi sétát a Paksi atomerõmû 4-es blokkjánál.

Skorpió:
Önnek ma pazar hónapja lesz: Halottnak hitt kutyája hazatér kissé foszladozott állapotban, és miután elpusztítja a családját és megfertõz sok szomszédot, ön agyonüti egy kombájntárcsával. Ezután jobban fontolja meg, hogy temet-e el állatkákat az õsi indián temetõben.

Nyilas
A nyilasoknak egy jótanács: az önkényuralmi jelképek viselése utcán büntetendõ és segbekukizós börtön jár érte.
Amúgy a Nyilasok ebben a hónapban nagy örömben részesülnek: A falusi tombolaesten nyernek egy Kanári szigeteki nyaralást, majd hazafelé megjutalmazza õket a rendõr szabályos vezetésért 200 E ft-al, de sajnos mire örülhetne ezeknek, egy mutáns légyfajta megcsípi a bal heréjét (nõk esetében valami hasonlót) és átváltozik agyatlan zombivá, majd kiirtja egész Baranyamegyét.

Bak
Ön egy napon arra ér haza, hogy kedvese éppen legjobb barátjával sexel a kanapén. Nagyon dühös lesz és azonnal a sintérnek adja a kutyát, a párját meg lelövi egy vadászpuskával és elássa egy õsi indián temetõben.

Vízöntõ
Maga egy dögunalmas alak, a legizgalmasabb momentum az lesz, hogy a vízóraleolvasó véletlen többet olvas le 3000 köbméterrel. nagyon sok sorbanállás vár önre, csomagoljon hideg élelmet, ha a vízügyre megy.

Halak
Önt egy esõs napon elrabolják az ufók, és akarata ellenére arra kényszerítik, hogy örmény népdalokat hallgasson, és Anettka mûsorát nézze naphosszat. Sajnos nemileg nem akarják önt frusztrálni, pedig szép formásak az ûrlények, de ön peches alkat, az abból is látszik, hogy amikor hazaér elvágja az ujját a konzervnyitóval és elvérzik.
2006.10.30 10:18:41 (229.)
mzts
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban. Megszólal a férfi:
- Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
2006.10.30 10:02:25 (228.)
mzts
Tudtad, hogy mivel készül a tehéntúró? -- Tehéntúró géppel...
2006.10.30 09:54:30 (227.)
mzts
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában. A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
- Two rums to room two two two to two to two!
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!



2006.10.30 09:52:40 (226.)
mzts
Tíz dolog amit a nõk sohasem mondanak...

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
4. Olyan szexis vagy másnaposan!
5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nõk seggét.
7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
8. Ugyan, dugd csak meg a barátnõmet!
9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
10. Eleget keresek mindkettõnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.
+1 mondat: 11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!
2006.10.30 09:45:42 (225.)
mzts
A tûzérek kint gyakorlatoznak a lõtéren. Lövés-lövés után, de a célt még véletlenül sem találják el. Az öreg juhász a botjára támaszkodva figyeli õket, végül megkéri a fõhadnagyot, engedje meg, hogy õ is lõhessen egyet. - Rendben, juhász, de ha nem találod el, megnyúzlak. Az öreg tesz-vesz, irányzékot állít, majd telibe találja a célt. - Öreg, ez véletlen volt, ott a másik cél. A juhász azt is telibe találja. - Figyelj, öreg, mondd meg, hogy csináltad! - Azt nem lehet, mert az juhásztitok. - Akkor semmi gond, egy éve még én is juhász voltam. - Hát én meg tûzér fõhadnagy...
2006.10.30 08:08:02 (224.)
Kürtösi Tibor
Nah mi ez itt Humor??

Akkor én sem maradhatok ki :)

3Néger hugyozik a hídról.

Megszólal az elsõ:
-De hideg a víz.
Erre második:
-Jah,s milyen kavicsos az alja.
Kis vártatva a harmadik:
- S a kanyarban még rákok is vannak.
2006.10.30 06:56:04 (223.)
Laci
KeMa #161771:
Van képem arrol, hogy levette még a gyújtáskábelt is! :D
2006.10.29 23:21:16 (222.)
Era@Zsolt
KeMa #161871:
Láttom,te ma nagyon kipihent vagy : o) : o)
2006.10.29 23:09:23 (221.)
Kiccsaj
KeMa #161871:Ez állat! :c)
2006.10.29 22:56:43 (220.)
KeMa
A Quantas légitársaság pilótáinak és a karbantartóknak a bejegyzései a karbantartási naplókból!

Pilóta: Bal belsõ gumi majdnem cserére szorul
Karbantartó: Bal belsõ gumit majdnem cseréltük

P: Teszt repülés OK, kivéve az automatikus landolást, mert az nagyon durva volt.
K: Automatikus landolás nincs is beépítve ebbe a típusba!

P: Valami meglazult a pilótafülkében
K: Valamit meghúztam a pilótafülkében

P: Az automata pilóta &#65533;Magasság tartó&#65533; állásánál 200 láb/percet süllyedtünk
K: Nem tudjuk a hibát reprodukálni a földön.

P: Bizonyítható a szivárgás a jobb oldali fõ leszállóegységen
K: A bizonyítékot eltávolítottam.

P: DME hangerõ hihetetlenül nagy.
K: DME hangerõt beállítottuk hihetõre.

P: IFF mûködésképtelen.
K: IFF mindig mûködésképtele &#65533;kikapcsolt&#65533; állásban.

P: Azt gyanítom, hogy elrepedt a szélvédõ üveg.
K: Azt gyanítom, hogy igazad van.

P: Hármas számú motor hiányzik.
K: A motort megtaláltuk rövid keresgélés után a jobb szárnyon.

P: Egér a pilótafülkében.
S: Beépítettünk egy macskát.
2006.10.29 22:26:16 (219.)
KeMa
váááááá, nemtom abbahagyni!!!!


Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Heló sziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz..?


Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!


- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet!


- Megházasodott a munkamorál.Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!


- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!


- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.


- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.


- Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem!


- Mindig így fogsz szeretni?- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
2006.10.29 22:23:25 (218.)
KeMa
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös.(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul.(Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idõ.(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni ..
2006.10.29 22:09:16 (217.)
KeMa
Tisztelt Adó-és Pénzügyi Ellenõrzési Hivatal!

...Nos, Kedves Barátaim, ha õszinte vagyok hozzátok, akkor azt tudom mondani, hogy tele vagyok kétségekkel. Azért, mert az adó- és egyéb bevallásaimat elkúrtam. Nem kicsit, nagyon. Európában ilyen adócsalást még ember nem csinált, mint amit én csináltam. Meg lehet magyarázni. Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó másfél-két évet. Teljesen világos volt, hogy az a bevallás, amit leadtam, az nem igaz. Amit reggel írtam, hamis, amit este, hamis, amit éjjel, szintén az.



Ám miután 16 éve mindenki adót csal, úgy gondolom következmények nélkül én is megtehetem. Egyébként szûk családom, gengszter- és üzlettársaim továbbra is maximális bizalommal vannak irántam.

MEGCSINÁLTAM!
IGEN, IGEN! "
2006.10.29 22:05:43 (216.)
KeMa
Egy srác hazakíséri a kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulattal a falnak támaszkodik, és ekképp szól az Egyetlenhez:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- Hogy gondolod?! Meg valaki meglát minket! - válaszolja megszeppenve a szemérmes leány. A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, mennyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese nem hajlandó. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban, látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten imigyen szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nõvérem nem hajlandó akkor tegyem meg én, vagy ha akarod kijön õ és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a kaputelefonról!
2006.10.29 22:03:30 (215.)
KeMa
Erre fogjátok írni, hogy ez én vagyok:

Megy a kispókos az úton, rendõr kiáll az útra:
-Álljon meg! Magának nincs lámpja!
-Ugorjon biztos úr, mert fékem sincs! :D
2006.10.29 21:42:17 (214.)
KeMa
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot, pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...
2006.10.29 21:39:49 (213.)
KeMa
viandr #161853: de Zsoltinak az "Fele megvan a van még a" volt a legjobb... :D :D
2006.10.29 21:31:03 (212.)
viandr
KeMa #161850:
nem, az nem elõlre megtervezett volt :D
De komolyan. Én Laborczinak mondtam ezt egyszer, amikor késett valaki az óráról :D Aztán most megint elõjött :D
2006.10.29 21:18:20 (211.)
KeMa
viandr #161849: Jaja. de szerintem az elõre megtervezett volt. :D

2006.10.29 21:11:37 (210.)
viandr
KeMa #161771:
miért, ez a beszólás kurva nagy! :D
Ez olyan, mint az, hogy: Aki késik, az nem pontos :D
Azon is jót derültetek, amikor mondtam a kocsiban a telefonba :D
2006.10.29 20:34:06 (209.)
KeMa
Mi a méhrajzás?


Kasmenés.
2006.10.29 17:39:26 (208.)
Lajoska
http://www.pto.hu/post/1/564
Lanpartyk nélkülözhetetlen kelléke.
2006.10.29 15:28:31 (207.)
KeMa
Tegnapi best beszólás viandr-tól, miután közöltem vele, hogy leállítom a kocsit
"Oké, de vedd le a gyujtást!"

:D :D :D
2006.10.29 14:52:39 (206.)
KeMa
Anyósom lakástûzben égésének egy éves évfordulójára szeretném kérni a Szeretem a bõröd illatát c. számot.
2006.10.29 14:11:48 (205.)
Laceeee
Ricsi #161763:
szegény gyerek alsziiik :D
2006.10.29 14:08:25 (204.)
Ricsi
:D :D
http://www.videoplayer.hu/videos/play/3605
2006.10.29 14:05:12 (203.)
Tomsy
KeMa #161758: :D :D :D :D D :D :D :D :D hülyeeeeeeeeeeeeee
2006.10.29 13:58:30 (202.)
KeMa
Laci #161748: Kõmíves kelemen a fiának vacsoa közben:

"Egyél fiam, anyád már fal!" :D :D
2006.10.29 12:33:13 (201.)
Bikádi Gábor
Laci #161746:
lol :)
2006.10.29 11:07:08 (200.)
Laci

- Mit mondott Kõmíves Kelemen, mielõtt megnõsûlt?
- ???
- Megnõsülök, mert asszony kell a házba...

Fórum

Partnereink



 

Közelgõ találkozók

Képek


  • Joa
  • 2018
    andrasme

  • fritz70

  • Club126 Könyvelés
  • kipuff próba,jöhet a fény :)
    Gyuszi

Hirdetés